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"Eigentlich stören mich and ir nur zwei Dinge", sagt der Trainer zum, vom Vereinsvorstand getätigten Neueinkauf, "und das sind dein rechter und dein linker Fuss!"

der macht sich halt Sorgen um sein Schatzi

Der Sportreporter bei der Live-Übertragung: "So viel zum Spiel. Nun noch ein paar Hinweise für unsere weiblichen Zuhörer. Die Augen des Mittelstürmers sind azurblau, eingefasst in lindgrün. dazu trägt er braune shorts und himmelblaue Socken."

Gelangweilt sagt die Frau zu ihrem Mann, der wie gebannt vor dem Fernsehgerät hockt: "Ich dachte, es sei bereits im letzten Sommer entschieden worden, wer Fußballmeister wird."

Im Park macht ein Jogger unentwegt Liegestütze. Kommt ein älterer Herr vorbei, schaut ihm dabei einige Minuten zu und geht dann zu ihm: "Geben sie sich keine weitere Mühe, junger Mann, die Dame ist längst weg!"

Ann-Christin bewirbt sich als Sekretärin in einer Agentur. Der Chef ist von ihrem attraktiven Äußeren angetan und fragt nach ihren Gehaltsvorstellungen. "So an drei-acht hatte ich für den Anfang schon gedacht", antwortet sie. "Mit Vergnügen", meint der Chef. - "Nun, mit Vergnügen kostest es mindestens vier-acht", antwortet sie schlagfertig.

"Ich weiß gar nicht, weshalb Sie sich so aufregen, Chef!" sagt der Lehrling. "Ich sollte doch die Anzeige >Spitzenweine zu verkaufen< in der Sonnabendausgabe des Abendblattes aufgeben." - "Das schon, aber doch nicht unter >Vermischtes< !!"

Ein Student, er bei der Matura durchgefallen ist, telegraphierte an seinen Bruder. "Nicht bestanden, bereite Vater vor!" - Der Bruder telegraphiert zurück: "Vater vorbereitet, bereit dich vor!"

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen Chef?! - "Am besten unter laufende Ausgaben."

Als die Zuschauer vom Stadion nach dem Siel in Richtung U-Bahn gehen, will ein zufällig vorbeigehender Passant wissen: "Na, wie ist denn das Spiel ausgegangen?" - "Null zu null!" - "Und wie stand es zur Halbzeit?"