Knut Sachse hat die Karambolage mit seinem Porsche wie durch ein Wunder überlebt. Nach dem Unfall flößt ihm am Straßenrand ein hilfsbereiter Passant einen Cognac ein. "Volltanken", murmelt er.

"Schon wieder Leberwurstbrote", brummt Fernfahrer Rudi enttäuscht, nachdem er sein Lunchpaket geöffnet hat. - "Kannst du deiner Frau nicht mal sagen, sie soll was anderes einpacken?" fragt sein Beifahrer. "Welche Frau? Ich bin Junggeselle und richte meine Jause selbst!"

immer diese Zwischenhändler

"Läuft Ihr Chef auch immer im Zimmer auf und ab, wenn er diktiert?" fragt die neue Sekretärin ihre Kollegin. - "Das geht ja nicht, denn sonst würde ich ihm ja vom Schoß fallen."

Unterhalten sich zwei Sitznachbarn beim Boxturnier. Sagt der eine: "Ach, Boxen ist wirklich ein wunderbarer Sport!" - Fragt der andere Interessiert zurück: "Sind Sie denn auch Boxer?" - "Nein, Zahnarzt!"

modernes Männerverhalten

Die neue Büroangestellte bei Stelzmann & Co kommt mit großer Regelmäßigkeit eine Stunde und mehr zu spät ins Büro.
An diesem Tag begegnet sie dem Chef auf der Treppe. Der sieht erstaunt auf seine Armbanduhr: "Glückwunsch, Frau Berger. So früh sind Sie ja noch nie zu spät gekommen!"

Anja kommt aus dem Urlaub in Spanien zurück. Da fragt ihre Freundin Carla: "Bist du per Anhalter gefahren?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, irgendwie siehst du so mitgenommen aus...."

eine Fliege setzt sich auch auf die Klatsche, mit der sie erschlagen werde sollte

Mit unordentlicher Frisur und derangierter Bluse kommt die neue Sekretärin vom Diktat aus dem Zimmer des Chefs. "Der Direktor konnte mal wieder seine Unterlagen nicht finden", erklärt sie ihrer Kollegin. "Kenn' ich, bestätigt diese, "und dann sucht er sie immer an den unmöglichsten Stellen."

"Ich glaube, ich werde alt", sagt ein Freund zum anderen. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem!" - "Du musst eben vernünftig sein. Wenn man die Vierzig überschritten hat, muss man sich doch nichts mehr beweisen, da sollte man schon nach der ersten Schluss machen!" - "Du hast gut reden. Was soll ich denn machen? Ich wohne in der dritten Etage!"

Eine Frau kommt völlig entnervt zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir, Herr Doktor. Mein Mann glaubt, er sei ein Rennpferd!" - "Schwieriger Fall", meint der Arzt, "das kann sehr teuer werden." - "Ach", winkt die Frau ab, "das macht überhaupt nichts. Geld spielt keine Rolle, seine letzten Rennen hat er ja allesamt gewonnen!"

Beim Warten auf den Bus vertreibt sich ein Fußballspieler die Zeit damit, Dribbelschritte zu üben. Eine ältere Damen, die ihn schon eine Weile dabei beobachtet hat, kommt schließlich auf ihn zu und sagt fürsorglich: "Kommen Sie, ich zeige Ihnen wo die Toilette ist."