"Liebling?" - Ja" - antwortet der Ehemann, "was gibt's?" - "Willst du wirklich unser Auto verkaufen?" - "Ja. Das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedes Mal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, fragt mich ein Polizist, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Eine neue Sekretärin stellt sich bei der Firma vor. Bevor sie zum Gespräch mit ihrem zukünftigen Chef vorgelassen wird, steckt ihr seine Vorzimmer-Dame: "Unser Generaldirektor legt großes Gewicht auf seine Sekretärinnen." Fragt die Bewerberin: "So? Wie schwer ist er denn?"

In der Geschichtsstunde fragt der Lehrer Klein seinen Schüler Harald: "Na, wer hat die Türken bei Wien geschlagen?" - Harald denkt einen Augenblick angestrengt nach und sagt dann: "Die Türken? Die waren doch gar nicht im Halbfinale!"

Der Richter verurteilt einen Raser wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer drastischen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren weil ich rauskriegen wollte, wie schnell so 'n Ding fliegt." Der Richter mit hochrotem Kopf und erregter Stimme: "Sie Dummkopf! Das war der Polizeihubschrauber!"

Eine betagte Autofahrerin, die mit überhöhter Geschwindigkeit durch die City kurvt, wird von der Polizei gestoppt und erhält prompt ein Strafmandat. "Unterschreiben Sie hier", sagt der Polizist. Sie kritzelt ihren Namen, ohne hinzuschauen, steckt ihre Kopie in die Tasche und murmelt: "lesen tue ich es erst zu Hause, ich seh' nämlich ohne Brille so gut wie gar nichts."

Herr Mittermüller berichtet morgens seinen Kollegen im Büro: "Mein Wagen ist gestohlen worde12 - "Wie schrecklich!" -- "Na ja, nicht ganz so tragisch", meint Mittermüller, "wenigstens saß meine Schwiegermutter noch drin."

jaja der Jagdtrieb, armes Katzal

Der Torjäger des SV Kniescheibe von 1874 hat heute miserabel gespielt. In der Kabine rechtfertigt er sich damit, dass der Schiedsrichter schuld daran sei. "Dem trete ich ordentlich in den Hintern" - Da schaut ihn der Trainer mitleidsvoll an und erwidert: "Komm, lass es mal gut sein, heute triffst du sowieso nichts!"

In einer Rednerschule muss ein Teilnehmer seinen ersten Vortrag halten. Das Thema ist ihm freigestellt. Er beschließt, in seiner Jungfernrede über die Liebe zu sprechen. Um aber dem Spott seiner Frau zu entgehen, sagt er ihr, er würde über seine Segelerfahrungen reden. Am nächsten Morgen wird seine Frau von einer Freundin angerufen, die schwärmt: "Großartig hat dein Mann gestern gesprochen. Man hat so richtig gemerkt, dass er ein Fachmann auf diesem Gebiet ist." - Darauf sein Frau wahrheitsgemäß: "Denkst du! Zweimal hat er's erst gemacht! Beim ersten Mal hat er seine Mütze verloren und beim zweiten Mal würde ihm übel!"