Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"




Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr? …..Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall. Gregor: Ja, meine Mama sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."



Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.





Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"





Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab’s gegessen!"





Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt.
"Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Arme Vampire

Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.

Amoi frogt ane: „No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: „I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"

A zweite mant: „Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"

Die dritte mant: „A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg - auf Entzug!"

Do sogt die erste Fledermaus:
„Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"





Hallo, liebe Freunde

am Aschermittwoch, beginnt bekanntlich die Fastenzeit.
Da stellt sich die Frage:
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt ??????
Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen !!!!!!





Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl",
als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft.
Draußen steht, na?
Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!"
und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus!!!"
Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und wird gerade
reanimiert.............."





Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."





Ein Mann geht mit seiner Katze ins Restaurant.
Er bestellt sich ein Bier und der Katze 15 Frikadellen.
Kurz darauf bringt der Wirt das Bier und die 15 Frikadellen.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann bestellt sich sein zweites Bier und wieder 15 Frikadellen für die Katze.
Der Wirt bringt das bestellte Bier und die Frikadellen, welche sofort
von der Katze vertilgt werden. Verwundert schaut der Ober auf das kleine Tier und lächelt.
--- Ein paar Minuten später ---
Der Mann ruft den Wirt, um sein drittes Bier zu bestellen. Dazu verlangt er weitere
15 Frikadellen für seine Katze.
Darauf runzelt der Wirt die Stirn und fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, ich muss Sie jetzt mal was fragen: Ihre Katze ist drauf und dran,
den dritten Teller Frikadellen zu fressen. Sie hat dann 45 Frikadellen
verschlungen!! Ist das nicht etwas abnormal?"
Darauf der Mann:
"Tja... Vor einigen Tagen traf ich auf eine Fee. Sie sagte mir, ich hätte einen Wunsch frei.
Tja... Mein Wunsch war eine nimmersatte Muschi - aber das hat sie wohl falsch verstanden."





Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.

Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.

Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."





Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,
gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener
Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt
sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich
ebenfalls und knurrt dann: "Na wie war’s bei Ihnen?" "Toll, und wie war’s bei
Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt
um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm,
sie ist nur ein wenig wund!"







Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizei!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizei!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Aufklärung im modernen Zeitalter !

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

>> Im Hotel "Zur Kaiserkrone"
>> Sitzt a klane, dicke Nonne
>> und bei ihr am Nebntisch
>> zerteult a Callgirl grod an Fisch.
>>
>> "Verzeihung" sogt die Ordnsfrau,
>> "dass ich so oft zu ihna schau
>> doch der Ring on ihrer Hond,.
>> i muss scho sagn-ollerhand!"
>>
>> Daraufhin sogt die Edelnutte:
>> "Den hob i gschenkt kriagt, meine Gute!
>> A Bankdirektor hot man brocht
>> Fia a gonz tolle Liebesnocht,..
>>
>> Glaubnsas ruhig, des is ka Scherz !"
>> Und schliaft donn eini, ian Nerz.
>> Die Nonne woa gonz echauffiert:
>> "Den hat a a Freind spendiert?"
>>
>> Des Callgirl sogt darauf " Ja i schwör!
>> Den hot ma brennt a Regisseur!"
>> Die Nonne mant " i konns net fossn!"
>> Sie gengan auße, auf die Gossn.
>>
>> Do steht a Royce und zwoa ganz neich,
>> "Schau" sogt die Kotz "der is vom Scheich!
>> Und nächste Wochn, do verdien i
>> In ana Nocht an Lambourghini"
>>
>> Die Nonne sitzt beim Kerznschein
>> Im Kloster, in an Kämmerlein.
>> und tuat ihre Unterhosn stopfn,
>> do heat si schon a leises Klopfn.
>>
>> Sie geht zua Tia und flüstert: " Bist dus?"
>> Donn heats: "Gelobt sei Jesus Christus!"
>> Sie mocht die Tia auf, ziemlich gschwind,
>> dea Pfarrer meint " Moch auf mein Kind?"
>>
>> Do schreit eam on die Ordnsschwester:
>> " Jetzt moch die Ohren auf , mein Bester:
>> Du muaßt mi net scho wieder bittn-
>> Geh scheißn mit die Mannerschnittn !"

> Jeden Tag kommt der
> Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
> heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:
> "
> Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
>
> Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert
> sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
>
> Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn
> man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
> Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist
> Liliputaner!"

Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren und als ein Mann an ihnen vorbeiläuft sagt der Sohn: "Du Papi, den Mann kenne ich, der kommt vom Umweltschutz. "Der Papa ist erstaunt und fragt: "Woher weißt du das?" Daraufhin der Sohn: "Der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist..."

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint:

"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"

Herkules meint:

"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"

Münchhausen meint:

"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.

Als sie wieder kommt freut sie sich:

"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"

Dann geht Herkules den Spiegel befragen.

Er kommt wieder und meint:

"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.

Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:

"Wer zum Teufel ist dieser Chatter Webmaster?"

"Papa, Papa, darf ich zum Bungee-Jumping?", fragt der Sohn seinen Vater.

"Nein", antowrtet dieser, "dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."





Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün."

Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."

Ein paar Tage danach treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?"

"Nein", sagt die andere, "ich habe es so gemacht, wie du gesagt hast. Die Tomaten sind noch immer grün, aber die Gurken sind jetzt ein Meter fünfzig lang!"



Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Es ist ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos sind total demoliert. Jedoch wird wie durch ein Wunder keiner der beiden Fahrer verletzt.

Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: "So ein Zufall. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide sind demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sieht den attraktiven Mann an und meint: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fährt fort: "Ein weiteres Wunder - mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau.

Die Frau nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie dem Mann zurück. Der Mann nimmt sie und steckt den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragt ihn mit schwerer Zunge: "Wollen Sie nicht auch trinken?"

Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber, bis die Polizei hier war."

Einfach mal den Lautsprecher einschalten und die Tierchen anklicken

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