[[File:Polizeihund.pdf]]

Eine Tirolerin geht zum Billa

Die Tirolerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Wos?"

Die Tirolerin: "Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin: "Na - so wos haumma nit."

Die Tirolerin: "Schod - i wollt an Gurckensolot mochn und hätt an Dill braucht."

gg

ich hab da was gefunden

Porschefahrer

Zwei Wiener treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen,
schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.

"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Auf dem Bauernhof

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.

Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat.

Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.

Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer:
"Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"

Der Großvater:
"Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15
Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger
schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es
auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich
sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir
sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend
und nörgelte herum,
dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich
musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau
sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken
und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange
feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single.

Am Frühstückstisch...

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
"Woher kennst du den Unterschied?"

Frühlingserwachen

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

ESELSBRÜCKE


Man wirds nie wieder vergessen!

"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische
Museum auseinander halten?
Welches ist welches? Ich kann mir das nie merken."

Sagt der gescheite Vater:
"Das ist ganz einfach, Franzi:
Im Kunsthistorischen geht es
um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.

Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."

4 Nonnen bei Petrus ....

4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"

Die Nonne druckst rum:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."

Petrus:
"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."

Petrus:
"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
"Sag mal, was soll denn das??"

Die vierte Nonne:
"Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"