Im Gegensatz zu Männern sind Frauen in der Lage, sich auf mehrere Dinge, die sie nicht können, gleichzeitig zu konzentrieren.

Die Assistentin der Geschäftsleitung stürzt in das Büro des Chefs: " Eben kam ein Fax. Ihr Teilhaber will die reine Wahrheit wissen, und er will die Bilanz sehen!" - Schüttelt der Chef den Kopf: "Der muss sich erst mal entscheiden. Will er nun die reine Wahrheit wissen oder die Bilanz sehen?"

Wieso ist Sperma spenden besser bezahlt als Blut spenden...?
Weil Sperma spenden reine Handarbeit ist !

Im Büro ist ein folgenschwerer Fehler passiert. Sagt der Chef vorwurfsvoll zu seiner Angestellten: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich verrückt?" - "Aber Herr Gerngroß", flötet die Angestellte, "ein Mann wie Sie wird doch wohl keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen!"

Ein junger Mann will Fallschirmspringer werden. "Sobald Sie gesprungen sind", erzählt der Lehrer, "müssen Sie bis drei zählen und dann an dieser Schnur ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Sie werden auf einer Wiese landen, auf der Sie ein Motorrad finden. Damit können Sie dann wieder zum Flugplatz zurückkehren."
Der junge Mann springt. er zählt bis drei, zieht, aber der Fallschirm öffnet sich nicht. "Verdammt!" murmelt er. "Wahrscheinlich ist auch das Motorrad nicht da!"

Zwei Lehrlinge des Kfz-Handwerks überprüfen einen Wagen. "Scheinwerfer?" - "geht". - "Rücklichter?" - "gehen" -
"Blinklichter" - "Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."

Als der Chef morgens ins Büro kommt, meldet sich die neue Sekretärin:" Ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." -
"Was heißt Sie glauben?" schnaubt der Chef. "Werde ich nun verlangt oder nicht?" - "Ich bin nicht ganz sicher. Der Anrufer fragt, ob der alte Trottel schon im Büro sei."

"Heute beschäftigen wir uns mit dem thema Intelligenz", sagt der Lehrer vor der Klasse. "Was meint ihr dazu - als Unbeteiligte?"

Na Herr Meier, sind Sie mit Ihrem Hörgerät zufrieden?" - "Ja - und wie! Ich habe schon vier Mal mein Testament geändert."

Ein Inder beim Scheidungsanwalt:
"Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" fragt der Anwalt. - Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, ernte ich Mango." -- "Kommen Sie doch endlich zur Sache" - "Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet."

Der Autofahrer ist ein wenig unaufmerksam gewesen und hat einen Fußgänger mit dem Kotflügel erwischt. Er zerrt den Mann unter dem Blech hervor und entschuldigt sich. "Macht nichts", stammelt der Fußgänger mit schwerer Zunge, "lange hätte ich mich sowieso nicht mehr auf den Beinen halten können."