Graf Lothar von Guldenburg kommt in ein Sportgeschäft und sagt: "Ich habe von meinem Großneffen dritten Grades einen Schimmel geerbt und bräuchte jetzt eine passende Hose. Können Sie mir da weiterhelfen?" - "Selbstverständlich", antwortet die Verkäuferin überfreundlich, "welche Größe hat denn das Tier?"

"Na, mein Junge, was wünscht du dir denn dieses Jahr zu Weihnachten?" will der Vater von seinem zehnjährigen Sohn wissen. Der antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Einen Tampon!" - Der Vater schluckt einen Moment, macht dann gute Miene zum bösen Spiel und fragt: "Weißt du denn überhaupt, was das ist?" - "Nö" - "Tja und warum willst du dann einen Tampon haben?" - Meint der Kleine treuherzig: "Ich habe im Fernsehen gesehen, dass man damit schwimmen, reiten und sogar Tennis spielen kann!"

Eine alte Frau ging auf der Straße mit 2 großen Plastiktaschen. Eine hatte ein großes Loch und daraus fiel ab und zu ein € 100,- Schein auf die STraße. Ein Polizist sieht das und geht hin. "Gute Frau, sie verlieren Geld aus Ihrer Tasche!" -
"Danke - ich geh sofort zurück und sammle sie auf." -- "Moment, nicht so schnell" ruft der Polizist "woher haben Sie das viele Geld, doch nicht etwa gestohlen?"
"Oh nein" erwidert die Alte. "Sehen Sie dort den schönen Garten hinter meinem Haus und daneben den Parkplatz des Fussball-Stadions? Vor dem Match urinieren noch viele Fans über meine Sträucher und Blumen. So verstecke ich mich hinter dem Gebüsch mit einer großen Gartenschere und rufe, sobald einer sein 'Würstchen" rausholt - 100,- Euro oder ich schneide ihn dir ab!"
"Keine schlechte Idee" meint der Polizist "aber sagen Sie mir bitte noch eins: Was haben Sie in der zweiten Tasche?"
"Na gut" antwortet die Alte verlegen "nicht alle bezahlen!"

Die Mama wirft einen besorgten Blick aus dem Fenster auf ihr Töchterchen. "Renate fährt schon wieder mit so einem Motorradfahren in den Wald", sagt sie zum Vater. "Hast du eigentlich gar keine Angst, dass da etwas passiert?" Beruhigt sie der Vater: "Ach was, die haben doch immer diese Schutzhelme auf!"

Mann Matze erzählt seinen Freunden am Stammtisch: "Neulich hab ich einen tollen Rekord aufgestellt. In München Frühstück, in Mailand Mittagessen und in Rom hervorragende italienische Krankenhauskost!"

mah liab

Heinz hat zum ersten Mal im Park gejoggt. Er kommt völlig außer Atem nach Hause. Meint seine Frau: "Du bist ja völlig fertig! Du solltest etwas langsamer rangehen!" - "Das brauchst du mir nicht zu sagen", erwidert er, "sag das lieber den herumstreunenden Hunden im Park!"