Der Gast spriht zum Wirt eindringlich: "Ehrlich gesagt, Ihre Kellnerin gefällt mir gar nicht. Sie hat immer so einen ironischen Zug um die Mundwinkel." - "Welch Wunder", sagt der Wirt, "Wir bieten Ihnen unsere Gerichte ja auch zu wahren Spottpreisen an."

In Paris fragt ein Tourist nach dem Eiffelturm. "Zweite Straße links", erklärt ihm ein Passant, "und dann die erste nach rechts, ein Stück geradeaus und dann noch eine Straße nach links. Sie können ihn gar nicht verfehlen. Er steht direkt neben einer Würstelbude."

Im ICE von Hamburg nach München fragt kurz vor Kassel ein Reisender den Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" - Der Schaffner mit abschätzendem BLick: "Bei guter Pflege bestimmt 25 Jahre!"

"Sag mal, weshalb machst du denn eigentlich beim Trinken immer die Augen zu?" - "Ach weißt du, der Arzt hat mir verboten, zu tief ins Glas zu schauen."

Otto liegt seekrank an Deck in einem Liegestuhl. Ihm ist hundeübel. Er fragt den Kapitän: "Das da hinten, ist das Land?" - "Nein! Das ist der Horizont." - Otto beruhigt: "Na ja, immer noch besser als Wasser."

der macht sich's leicht

Zwei Mücken treffen sich im Schwimmbad. Sagt die eine: "Liebst du Kunst?" - "Ja, sehr", sagt die andere, "aber warum fragst du?" - "Na, dann flieg' doch mal zu der Frau da drüben. Die hat ein paar sehr alte Stiche."

John Greenhorn knallt sich auf den Barhocker, verlangt einen doppelten Whisky, kippt ihn in einem Zug runer und lässt einen Fünfzig-Dollar-Schein über die Theke segeln. Und schon ist er wieder verschwunden. Der Barkeeper nörgelig: "Typisch diese jungen Kerle - protzig fünfzig Dollar Trinkgeld geben, aber dann abhauen, ohne zu bezahlen!"

ich liebe den nico semsrot

Yang Sun ist ein kleiner chinesischer Schiffskoch, der von den Matrosen seit Jahren herumgeschubst und mit derben Späßen verfolgt wird. Aber, ganz gleich, wie schlimm man es mit ihm treibt, Yang Sun lächelt und schweigt. Irgendwann kommen die Seeleute zur Besinnung und versprechen ihm: "Von nun an werden wir dich in Ruhe lassen, Yang Sun." - Darauf reagiert der Chinese verbindlich: "Danke. Dann ich auch nicht mehr Pipi machen in Suppe."

In der Bar gibt Heinrich wieder mal mit seinen Englischkenntnissen an. Er bestellt beim Barmixer: "Two Martinis, please!" - "Dry?" fragt der Barmann. Wird Heinrich unwirsch. "Sind Sie taub, ich hab doch gerade deutlich gesagt: Zwei."

"Ich habe etwas Tolles erfunden", erzählt ein Mediziner seinem Kollegen, "und zwar ein Beruhigungsmittel, das man durch eine Filterzigarette inhaliert." - "Und wozu soll das nützlich sein?" fragt der Kollege. "Nun, der Raucher kann zwar immer noch Lungenkrebs bekommen, aber es ist ihm dann egal!"