Die blonde Lisa zu ihrer Freundin: "Seltsam, jedes Mal wenn ich niese, krieg' ich einen Orgasmus!" - "Interessant, und was nimmst du?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer!"

Ein publicitysüchtiger Zahnarzt sammelt Anerkennungsschreiben von berühmten Patienten, die er dann im Wartezimmer stolz aufhängt. Da kommt ein Brief vom beliebten Fernsehstar. Die allseits bekannt Dame schreibt: "Alle Zähne, die Sie behandelt haben, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen."

Nach der Biologiestunde zieht die 14jährige Sarah ihre Lehrerin beiseite: "Fräulein Marion, kann ich eigentlich schon ein Kind bekommen?" - "O ja." - "O je."

"Herr Doktor, jede Nacht werde ich durch mein eigenes Schnarchen wach. Was kann ich dagegen tun?" - "Legen Sie sich doch einfach ins Nebenzimmer!"

Der Mathematik Lehrer erbost: "Die Klasse ist so schlecht, dass mindestens fünfzig Prozent eine fünf bekommen." - Ertönt aus dem Hintergrund eine lachende Stimme: "So viele sind wir ja gar nicht!"

Der Arzt: "Ich glaube, Seeluft würde Ihnen gut tun." - Der patient: "Das ist ja wunderbar. Sie müssen nämlich wissen, ich bin Matrose."

wirklich schlimm

Der Chef ist von seiner neuen Sekretärin ganz begeistert und beschreibt sie abends am Familientisch: "Sie ist tüchtig, intelligent, pünktlich, zuverlässig und sehr attraktiv. Kurzum, sie ist eine Puppe." - "Eine Puppe?" fragt seine Frau erzürnt. "Eine Puppe!" betont er. Da fragt ihn seine kleine Tochter: "Und schließt sie auch die Augen, wenn du sie hinlegst?"

Gespräch unter Männern. Walter: "Sag mal, sprichst du auch nach dem Sex mit deiner Frau?" - Fred: "Ja, aber nur wenn ein Telefon in der Nähe ist."