Zweite Klasse, letzter Tag vor den großen Ferien. "Und nun Kinder, sagt mir mal, wer alles Urlaub macht." - "Die Maurer." - "Richtig." - "Die Bäcker." - "Richtig." - "Die Lehrer". - "Richtig." - "Die Hühner" - "Wie kommst du darauf Heinz?" - "Ich hab' gestern gehört, wie mein Vater zu unserem Hausmädchen sagte: >Lass die alte Henne nur in Urlaub fahren, dann machen wir uns ein paar schöne Tage."

Plötzlich geht das Licht aus. Der Mann sucht nach der Ursache. "Fass doch mal diesen Draht an, Liebling!" sagt er zu seiner Frau. "Fühlst du was?" - "Nein, nichts." - "Gut, dann fließt der Strom wohl durch den anderen Draht..."

Frau Meier aus Oberammergau will ihren 30jährigen Sohn verheiraten.
"Komm, nimm die Huber Carola!" - "Nein!" -"Dann vielleicht die Singer Zenzi!" - "Auf keinen Fall!" - "Und die Pferdl Martha?" - "Nein!" - "Gell sag, wen magst du denn dann?" - "Den Leitner Schorsch!" - "Aber geh, der ist doch evangelisch!"

Ein Angler sieht einen Mann, der nackt zum Baden in den Fluss steigt. Er ruft: "Tragen Sie lieber eine Badehose Mann! Die Fische beißen hier schon beim kleinsten Wurm an!"

"Herr Doktor, mein Gatte hinkt, weil sein rechtes Bein kürzer als sein linkes ist. Was würden Sie an seiner Stelle tun?" - "Wahrscheinlich auch hinken, gnädige Frau."

wahrscheinlich hat er keinen Strom

Gabi hat einen sehr alten, aber reichen Mann geheiratet. Nach einem halben Jahr vertraut sie ihrer besten Freundin an: "Es ist aus! Trennung von Tisch und Bett!" - Erwidert ihre Freundin interessiert: "Ach, essen konnte er auch nicht?"

Zum Kinderarzt kommt eine junge Frau mit einem Baby. Er untersucht das Kind und fragt: "Wird das Kind mit Muttermilch oder aus der Flasche ernährt?" - "Mit Muttermilch." Der Arzt bitte die Frau, sich auszuziehen und kontrolliert ihre Brüste. "Kein Wunder, dass das Kind total unterernährt ist. Sie haben ja gar keine Milch." - "Natürlich nicht, Herr Doktor. Ich bin doch nur das Au-pair-Mädchen!"

Ein junges Ehepaar, das sich oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich verliert der Kellner sein Tablett. Es kracht, scheppert und klirrt. "Hör mal", sagt da der Mann zu seiner Frau, "sie spielen unser Lied!"

Auf den allseits bekannten Schmuseplatz in der Waldlichtung fährt langsam ein Streifenwagen. In einem der parkenden Wagen sitzt ein Pärchen und benimmt sich verdächtig. Er liest eine Tageszeitung, sie sitzt auf der Rückbank und strickt. Ein Beamter klopft an die Scheibe.: "He, was machen Sie denn da?" - "Ich lese die Zeitung." - "Und die junge Dame da hinten?" - "Die strickt mir einen Schal!" - "Der Polizist überlegt: "Und wie alt sind Sie?" - "ich bin 20." - "Und das Mädchen?" - Der junge Mann blickt auf die Uhr und sagt: "In genau 14 Minuten ist sie 18!"

"Meine Kleider sind dermaßen schäbig", sagt sie zu ihrem Mann, "dass jeder mich für eine Köchin halten muss." - "Das mag sein", entgegnet ihr Mann giftig, "allerdings mit Ausnahme derer, die bei uns essen!"