Gedrückte Stimmung bei der Testamentseröffnung: "Gnädige Frau, Ihr Mann hat Ihnen sämtliche Playboy-Hefte hinterlassen. Alles andere erbt das September-Mädchen!"

Ein Österreicher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein haus bauen kann. Nach vier Wochen meldet der Amerikaner: "Noch 14 Tage und ich bin fertig." - antwortet der Österreicher: "Noch 14 Formulare und dann fang' ich an."

Zwei Freunde, die in derselben Stadt wohnen, treffen sich. Der eine, ein bisschen angeheitert, will den anderen ärgern. "Na", sagt er aufgekratzt, "ich habe gehört dass du nicht mehr richtig bumsen kannst!" - Reagiert der andere spitz: "Wieso? Hat sich etwa deine Frau beschwert?"

In der geschlossenen Anstalt ist Gruppengespräch. Fragt der Psychiater seinen Patienten Harry: "Wie kommen Sie eigentlich darauf, Napoleon zu sein?" - "Nun, Gott der Herr hat es mir erzählt." Empört ertönt eine andere Stimme aus dem Kreis: "Gelooogen! Ich habe kein Wort davon gesagt!"

Nach der vollständigen Untersuchung sagt der Arzt im Sprechzimmer zu seinem Patienten: "Für einen Neunzigjährigen wäre Ihr Gesundheitszustand wirklich exzellent. Zu dumm, dass Sie erst vierzig sind..."

Auf der Parkbank in einer lauen Sommernacht haucht Babsi ihrem neuen Flirt ins Ohr: "Ich liebe dich, liebst du mich auch?" - Antwortet er wahrheitsgemäß: "Ja, dich auch."

Die Frischzellenbehandlung kommt immt mehr in Mode. Auch der schon etwas ältliche Generaldirektor Würzbach hat sich einer solchen Kur unterzogen. Bei ihm nahm man Schweinezellen, Zwei Tage nach Beendigung der Behandlung erhält der Arzt ein dringendes Telegramm von ihm: "Notfall - stopp - ringelt sich - stopp - was tun?"

"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn." - "na, dann behalten Sie es bloß gut im Auge."

"Sag' mal, was ist eigentlich ein Perpetuum mobile?" - "Das ist ein Ding, das niemals steht und immer läuft!" - "Oh, das kann' ich, so was hab' ich auch!"