Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der “Economy Class” aufsteht und in die “Erste Klasse” geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die “Zweite Klasse” bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.”

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der “Ersten Klasse” eine dumme Blondine sitzt, die in die “Zweite Klasse” gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur “Zweite Klasse” bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.”

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: “Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!”

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt “Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!”, steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der “Zweiten Klasse”.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: “Ich habe ihr erzählt, dass die ‘Erste Klasse’ nicht nach Melbourne fliegt!”

Fährt ein Besoffener nachts auf der Autobahn. Plötzlich sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand und hält an.

Er fragt: “”er bist du denn ?”

“Ich bin ein kleines rotes Männchen, komme vom Mars, bin schwul und habe Hunger!”

Er denkt sich “Ehe der noch auf dumme Gedanken kommt, gebe ich ihm lieber mein letztes Brötchen” – und fährt weiter!

Wenig später sieht er ein kleines blaues Männchen am Straßenrand und hält an.

Er fragt wieder: “Wer bist du?”

“Ich bin ein kleines blaues Männchen, komme vom Mars, bin schwul und habe Durst!”

Schnell gibt er ihm seine letzte Cola und fährt weiter!

Nach ein paar Kilometern sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand, hält an und sagt: “Ich weiß schon, du bist ein kleines grünes Männchen, kommst vom Mars, bist schwul – aber was willst du?”

“Ihre Fahrzeugpapiere und Ihren Führerschein bitte!”

ups

und

Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.

Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.

Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein koennte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu kuessen.

Sie schlaengelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.

Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: “Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen.”

“Hast Du viel getanzt?” fragte sie ihn.

Er: “Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.

Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …”

Lehrer zu Klaus: “Nenn mir einen Satz mit einem Punkt.”

Klaus: “Meine Schwester ist schön – Punkt.”

Lehrer: “Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt.”

Klaus: “Meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Punkt.”

Lehrer: “Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt.”

Klaus: “Weil meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist – Komma – geht sie auf den Strich-Punkt.”

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “Wer von Euch kann diesen Satz lesen?”

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: “Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!”

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: “Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

und

Paul ist baff. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: “Stimmt nicht!”

Sie: “Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!”

Er: “Stimmt.”

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: “Stimmt nicht!”

Sie: “Wieso? Wir haben im Dunkeln gevögelt, wenn du ein weißes Kind gewollt hättest, hätten wir es am Tag treiben müssen.”

Er: “Stimmt.”

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende sechs Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: “Stimmt nicht!”

Sie: “Du bist sooo doof! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!”

Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: “1 – 2 – 3 – 4 – Stimmt!”

“Also Mama”, meint die Tochter, “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.

Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei?

Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?”

Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: “Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”

ma fies

Ein Amerikaner sitzt in einer deutschen Kneipe. Er langweilt sich. Da ruft er: „Ich gebe demjenigen 1000 Dollar, der 10 Bier auf Ex trinkt.“

Keiner regiert, nur ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Kurze Zeit später kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: „Ich mache das!“ Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt die 1000 Dollar und fragt: „Du bist doch eben rausgegangen. Wo warst du denn gerade?“

„Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal ausprobiert ob ich das schaffen kann.”