Der Arzt empfiehlt seiner Patientin eine Hormonkur. Nach acht Wochen ruft er sie an und erkundigt sich nach dem Erfolg: „Und wie wirkt die Kur bei Ihnen?“

„Meine Stimme ist viel tiefer geworden.“

„Naja, das kann eine der Nebenwirkungen sein …“

„Seit kurzem wachsen mir Haare auf der Brust.“

„Oh“, sagt der Arzt überrascht, „und wie weit runter?“

„Bis zum Penis.“

Der Servicetechniker soll die Spülmaschine reparieren. An der Tür klebt ein Zettel: „Ich kann heute leider nicht zuhause sein, aber der Nachbar hat den Wohnungsschlüssel. Lassen Sie die Rechnung einfach auf dem Küchentisch liegen. Und machen Sie sich keine Sorgen wegen unserem Rottweiler – der sieht nur so gefährlich aus. Aber sprechen Sie niemals, unter keinen Umständen mit dem Papagei!“

Der Techniker betritt die Wohnung und sofort kommt aus dem Wohnzimmer ein riesiger, furchterregender Rottweiler. Der Techniker geht in die Küche und der Hund folgt ihm. Ganz friedlich sieht er dem Techniker bei der Arbeit zu. Der Papagei dagegen, der in der Küche auf seinem Ständer steht, beschimpft den Techniker ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Dem Techniker platzt der Kragen: „Kannst du Mistvieh einen Moment mal dein blödes Maul halten?“

Antwortet der Papagei: „Fass, Hasso!“

lib und löwin

wääääääääh

In den Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz „Der Präsident ist ein Idiot!“ uriniert. Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz. Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: „Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten …“

„Los, Mann – sagen Sie schon!“

„Die DNA-Analyse hat ergeben, dass der Urin eindeutig vom Vizepräsidenten stammt.“

„Und was ist die ganz schlechte Nachricht?“

„Die Handschrift ist die der First Lady …“

Ein Tourist sieht einen Mann auf dem Friedhof vor einem Grabstein knien, Tränen in den Augen: „Warum? Oh, warum musstest du sterben, warum war dir nicht mehr Zeit auf Erden gegönnt? Warum nur musstest du uns so früh verlassen, warum?“

Mitfühlend legt er dem Mann eine Hand auf die Schulter: „Ich weiß genau, wie es ist, einen geliebten Menschen zu verlieren …“

„Ich kannte den Typ überhaupt nicht!“

„Warum trauern Sie dann so sehr?“

„Er war der erste Mann meiner Frau!“

doof

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: “Nun hab’ dich nicht so, du Weichei! Flennen wegen einem Bier…”

Der Kleine: “Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich aufs Gleis… Umleitung!

Wollte mich aufhängen… Strick gerissen!

Wollte mich erschießen… Pistole klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg…”

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden.

Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: “Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß nicht wie man fliegt!”

Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: “Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!”

Die Blondine erwidert: “Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!”

Es folgt eine kurze Stille.

“Okay”, kommt es aus dem Funkgerät zurück.” Jetzt sprechen Sie mir nach: “Vater Unser, der du bist im Himmel …”

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. “Hey”, schimpft der Fuchs “ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!”

Betroffenheit bei den Dreien: “Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor.”

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder stockbesoffen mit einer Jim-Beam-Flasche in der Sonne. “Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!”

“Ja, sorry”, lallt der Hase “morgen wird alles besser.”

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an, ihn zu suchen, und kommt an einem Teich vorbei, in dem ein Bambusrohr steckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor, und er zieht es aus dem Teich – unten dran hängt der Hase mit einer Tequila-Flasche, sternhagelblau.

“Hase!”, schreit der Fuchs, “wie oft soll ich’s dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!”

Darauf lallt der Hase: “Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheißegal.”