Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen”, sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.

“Kein Problem, wie heißt er denn?”

“Kurt Schmidt.”

“Oh”, entgegnet Petrus, “das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?”

“Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde.”

Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: “Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!”

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: “Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!”

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: “Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst.”

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. “Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise.”

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: “… und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!”

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?”

“Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!”

“Zu welchem Verein hältst du denn dann?”

“Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!”

“Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?”

“Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!”

“Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?”

“Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.”

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag: kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: “Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern.”

Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: “Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen, der tut immer noch höllisch weh!”

Meiers geben eine Party. Zu später Stunde will sich Herr Meier in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein cooler Mann heraustritt.

“Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?”

“Verzeihung, Herr Meier, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben.”

Misstrauisch mustert Herr Meier den Typen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: “Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apotheke nach Gebrauch wieder verschließen!”

Der Chef eines Kaufhauses gibt einem jungen Mann als Verkäufer eine Chance und stellt ihn zur Probe für einen Tag ein. Abends fragt ihn der Chef: „Na, junger Mann, wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“

„Einen.“

Der Chef ist überrascht: „Nur Einen? Unsere anderen Verkäufer bedienen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihr Umsatz?“

„185.495,- Euro.“

„Um Himmels willen, was haben Sie denn verkauft?“

Der junge Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen Angelhaken verkauft, dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln wollte, und er sagte, er wolle an den Bodensee. Also sagte ich ihm, dafür er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also hinüber in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese kleine zweimotorige Jacht. Daraufhin äußerte er Zweifel, ob sein Kleinwagen dieses Boot ziehen könne, also gingen wir in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen SUV mit Allradantrieb und einen Bootsanhänger.“

Der Chef ist völlig fertig: „Sie wollen mir also erzählen, ein Kunde kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm außerdem eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen mit Hänger verkauft?“

„Aber nein, der Kunde wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen. Daraufhin sagte ich zu ihm: ,Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.‘“

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war allerhöchstens 5 Minuten im Laden, aber als ich herauskam, stand da schon eine Politesse und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens.

Also sage ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl wie mir doch einmal eine Pause …“

Ungerührt schrieb sie weiter an ihrem Strafzettel. Dann habe ich sie ‚sture Beamtenschnalle‘ genannt und sie schrieb eine zweite Knolle wegen abgefahrener Reifen.

Also nannte ich sie eine ,blöde Schlampe‘. Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung.

So ging das noch etwa 20 Minuten lang – je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.

Irgendwann wurde es mir dann zu bunt … ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause …

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: “Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”

Das Mädchen antwortet: “Ja, habe ich.”

Darauf der Polizist: “Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?”

Da fragt das Mädchen: “Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: “Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!”

Gott zu Adam: “Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist fantastisch im Bett und hat nie Migräne”.

Adam (lechtzend): “Was muss ich dafür tun?”

“Gib mir dein rechtes Bein!”

“Das ist mir zu teuer!”

“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja.”

“Was willst du haben?”

“Deinen rechten Arm!”

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.

Schließlich fragt er: “Was bekomme ich denn für eine Rippe?”