Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines
Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine
Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an
der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.* *

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist
aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer
hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden
des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine
Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des
Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen
Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun
endlich wissen WARUM???!!?!!

Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes
immer RÜCKWÄRTS?????

Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er
immer zu mir gesagt,
" du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN...
................und ich will kein Risiko eingehen.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

lib, der ist süß

ausser man ist Polizist

Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer
nimmt einen aus dem Becken heraus.
Fragt der Kunde: Ist der auch frisch?

Sagt der Verkäufer, ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!

Darauf der Mann: Das sagt überhaupt nichts aus, meine Alte lebt auch
noch.........

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt:

"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zu dem Manager:
"Worüber möchten Sie sich denn unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager,
"Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd
produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:

"OK, zieh dir die an!"

Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"

"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"



Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"

Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"

"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Bedeutung



Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben.

Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.



Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:



Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.



Das sieht dann in Reihe so aus:



A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26



Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzen gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:



A - R - B - E - I - T - E - N

1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent



Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!



W- I - S - S - E - N

23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent



Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.



H - A - L - T - U - N - G

8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent



Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi für weniger Arbeit zu erschaffen.



Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:



S - C - H - L - E - I - M - E - N

19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent



Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:



A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N

1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent



In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wißt nun, was er damit meint.

Es läutet an der Haustür.



Anna öffnet.



"Hallo, wir sammeln für das Altersheim."



"Das ist aber nett, Opa ist noch beim Einkaufen,

aber die Oma können Sie schon mal mitnehmen. "

Eine Nonne bestellt sich 'ne Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet:
"Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn:
"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst." Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: mit "Ich bin Junggeselle und Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum weinst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude." Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen der versaut mir sicher die Klasse.
Susi, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung einer Frau nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Susi die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen der Frau hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit uns die Frauen beim Blasen nicht ersticken !!!

- der ist echt ganz nach meinem Geschmack

Ein Mann kam am Morgen aus dem Coffee-Shop mit seinem Kaffe in der Hand, als

er sah, dass sich ein äußerst ungewöhnlicher Leichenzug dem nahe gelegenen

Friedhof näherte.

Einem schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von 50 m ein zweiter

schwarzer Leichenwagen.

Hinter dem zweiten Leichenwagen ging ein einzelner Mann zu Fuß mit einem

Hund an der Leine.

Hinter ihm, nicht weit zurück, folgten etwa 200 Männer in einer langen

Reihe.

Der Mann konnte seine Neugier nicht bezwingen. Er näherte sich

respektvoll

dem Mann mit dem Hund und sagte: "Tut mir leid für Ihren Verlust, und ich

weiß, dass es ein schlechter Zeitpunkt ist Sie zu stören, aber ich habe noch

nie einen derartig ungewöhnlichen Leichenzug gesehen. "Wessen Beerdigung ist

das?"

"Die meiner Frau."

"Was ist ihr denn passiert?"

Der Mann antwortete: "Sie schrie mich an und mein Hund hat sie angegriffen

und getötet."

Er fragte weiter, "Aber wer ist dann in dem zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete, "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte meiner Frau zu

helfen und der Hund ist prompt auf sie losgegangen."

Es kam zu einem ergreifenden und berührenden Moment des Verständnisses und

der Stille zwischen den beiden Männern.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

Der Mann antwortete: "Stellen sie sich einfach hinten an wie all die Anderen."

gar nicht frauenfeindlich

aber wahr

ja, Männer sind geborene Mörder

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto

2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen