Bei normalen CDs ist ja immer so ein Booklet dabei. Bei dir müsste man da eine Kotztüte rein machen. (Dieter Bohlen)

Du gehörst zu der Abteilung musikalischer Bildschirmschoner. Da passiert nix. (Dieter Bohlen)

Du hast ein bisschen was von ’nem Betonmischer: zwar freundlich und nett aber total durchgenudelt. (Dieter Bohlen)

Ich war begeistert, dass wir deinen Gesang so lange ausgehalten haben. (Dieter Bohlen)

Ich stelle mir das so vor: Wenn ich im Auto sitze und ich höre das im Radio, dann würde ich anhalten und gucken ob ich eine Katze überfahren habe. (Dieter Bohlen)

Frauen duschen ohne Haare waschen, damit sie am nächsten Tag nur Haare machen können!
(Mario Barth)

Wenn meine Freundin Schuhe kauft – ich wäre froh, wenn sie solche Geräusche mal beim Sex machen würde.
(Mario Barth)

Warum mein bester Freund und Chantal sich getrennt haben? Sie stand vor ihm und sagte: Ich geh zum Fitness. Bauch, Beine, Po. Daraufhin er: Wieso? Davon hast Du genug. Mach doch lieber Brüste.
(Mario Barth)

Männer sind peinlich, weil sie öfter mal die beste Freundin der eigenen Frau ansprechen und fragen: Wann ist es denn soweit mit dem Kind? Dabei ist sie gar nicht schwanger, sie hat halt nur ein paar Kilo zu viel.
(Mario Barth)

Wir haben mal Bad Boys II geguckt mit Will Smith und Martin Lawrence. Die Verfolgungsszene, wo sie mit dem Ferrari über die Brücke ballern, mit 6000 km/h fahren die mit dem Ferrari, finden das geil. Und meine Freundin sitzt da: „Des kann man auch mit nem Nissan Micra machen.“
(Mario Barth)

Wenn du dann zusammen wohnst, merkst du erst mal, wie lange Frauen im Badezimmer sind. Ich habe mich lange gefragt, was machen sie drei Stunden im Bad? Sie machen sich bettfertig! Männer ziehen einfach nur die Schuhe aus.
(Mario Barth)

Männer kennen nur fünf Farben: Rot, Gelb, Grün, Blau und Schwarz. Seit Frauen für die Mode zuständig sind, gibt es 256 Millionen Farben: unter anderem Latte Macchiato, Mocha, Aubergine, Lachs, Pflaume ...
(Mario Barth)

Wenn Frauen sagen: „Ich bin fertig, wir können gehen“, dauert es mindestens noch 30 Minuten. Während sich der Mann in dieser Zeit mit Daunenjacke, Mütze und Schal im Flur acht Kilo abschwitzt.
(Mario Barth)

Fräulein, komm mal rangerutscht auf'n Zentimeter und denk dran, wo nich glatt is, kannste rennen!
(Mario Barth)

Wenn Frauen aufs Klo müssen, dann müssen sie jetzt. Wenn ein Mann auf die Toilette muss, kann er noch von hier bis nach München fahren und sich dann überlegen: Ach, ein Pils nimmste noch!
(Mario Barth)

Janz wichtig: Fresse halten angesagt!
(Mario Barth)

Viele haben Flugangst. Ich verstehe nicht, weshalb der Kapitän dauernd betonen muss, wie viele Kilometer zwischen dem Flieger und dem Boden sind und wie viele Tonnen Kerosin unter dem Sitz verbrannt wird.
(Mario Barth)

Warum sind Männer peinlich? Weil wir gerne beim Asiaten die Schuhe ausziehen und dabei Löcher in den Socken präsentieren. (Mario Barth)

Da frag ich sie, bist du gerade gegen die Laterne gefahren? … Nö! ... Und warum wackelt die Laterne so? ... Das ist der Wind! (Mario Barth)

Ich habe mich gefragt, warum Frauen das Fenster öffnen, wenn ihnen heiß ist. Einfacher: Macht endlich die Heizung aus.
(Mario Barth)

Ich hab einen Fernseher im Schlafzimmer mit einer Fernbedienung. Vier Jahre lag die Fernbedienung in der Ritze. Schön in der Ritze. Die lag da. Die hat keinen gestört. Die lag da einfach – überhaupt keine Probleme. Jetzt, wo ich mit meiner Freundin zusammen bin, schaue ich in die Ritze, ist die Fernbedienung weg. Aus der Ritze ist die Fernbedienung weg ... Weißt du, wo die Fernbedienung war? Auf dem Fernseher. Deswegen heißt sie ja Fernbedienung.
(Mario Barth)

Was mich besonders nervt: Man findet nie einen Verkäufer bei Mediamarkt oder Bauhaus. Und wenn doch, behauptet er immer: Das ist nicht meine Abteilung.
(Mario Barth)

Meine Fans sind sooo heiß, die haben gar keine Schlüpper mehr an!
(Mario Barth)

Frauen heben jedes Rezept auf, weil sie es irgendwann ausprobieren wollen. Bei mir zu Hause liegen mittlerweile so viele Rezepte rum, ich müsste 8000 Jahre alt werden, um jedes einmal auszuprobieren.
(Mario Barth)

Hör mal, saß sie da und mein Freund nebendran und die ganze Zeit hat sie den gestreichelt, die ganze Zeit, ooooh oooooooh, wir lieben uns ja so, ooooooooh oooh, meine Freundin guckt und sagt: Wat machen die denn da? Ich sag: Kennste nich, is Quatsch! (Mario Barth)