Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

Schokolade macht nicht dick, sie formt bloß.

Spontanität muss sorgfältig geplant werden!

Um eine Blume zu pflücken, braucht man nicht ins Gras zu beißen.

Was bringt die Augen einer Frau zum Leuchten? "Gut eingeparkt, Schatz!"

Wer die Hände in den Schoß legt, muss nicht zwangsläufig untätig sein.
Giacomo Casanova (1725-1798)

Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden.

Wer nicht hören will, muss lesen.

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib, denn es wär ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert!

Apfelstrudel sind sogar für Nichtschwimmer ungefährlich!

Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.

Google ist definitiv weiblich. Sie lässt dich nicht ausreden, ohne bereits etwas anderes vorzuschlagen.

Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber mein Chef mag's nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.

Nur weil du in den Zug gekotzt hast, bist du noch nicht bahnbrechend.

"Erst stand der Name meiner Frau auf den Schuhen. Da habe ich aber nicht viele Tore gemacht. Da musste sie weg."
(Schalkes Torschütze Gerald Asamoah zur Erklärung, warum er die Namen seiner Zwillinge auf seinen Fußballschuhen trägt)

Atkinson, Ron:

"Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."

Baiano, Junior:

"Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein.
Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."

Baumgart, Steffen:

"Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."

"Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
Beckenbauer

Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): "Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."

Beenhakker, Leo:

(auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): "Haben Sie eine Stunde Zeit?"

Bonhof, Rainer:

(auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm."

Breitner, Paul:

"Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."