Ein Mann ist auf “Geschäftsreise” im Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich zu zahlen. Der Fall kommt vor Gericht. Der Mann bittet den Richter vor der

Verhandlung: “Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend, und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!”

“Nun gut, ich habe Verständnis für Ihre Lage. Ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen und die Klägerin informieren.”

Die Verhandlung geht los. “Würde sich der Angeklagte bitte dazu äußern, wieso er nicht bereit ist, die Miete zu zahlen?”

“Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung feucht und drittens war sie einfach zu groß!”

Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: “Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?”

“Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste doch vorher, dass es sich um einen Altbau handelt. Zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war. Drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zu wenig Mobiliar verfügt…”

löwin

Ein älteres Ehepaar steigt am Bochumer Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer will wissen: „Wo soll es denn hingehen?“

Der Opa antwortet: „In die Unterstraße.“

Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“

Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“

Kurz darauf fragt der Taxifahrer: „Wer wohnt denn da?“

Der Opa: „Unsere Tochter.“

Die Oma: „Was hat er gesagt?“

Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“

Der Taxifahrer meldet sich erneut zu Wort: „Und wo kommen Sie denn her?“

Der Opa: „Aus Hamburg.“

Meint der Taxifahrer leise: „In Hamburg hatte ich den schlechtesten S.x meines Lebens.“

Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“

Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich!“

Zwei Raben sitzen auf einem Baum und gucken doof. Kommt ein Fuchs vorbei und fragt die beiden Raben: “Was macht ihr zwei da oben?”

Die Raben antworten: “Wir sitzen hier und schauen doof.”

Der Fuchs denkt darüber nach und hält dies am Ende für eine gute Idee. Also setzt er sich unter den Baum und schaut ebenfalls doof.

Da kommt ein Hase vorbei und fragt den Fuchs neugierig: “Fuchs, was machst du denn da?”

Entgegnet der Fuchs: “Na, ich sitze hier und schaue doof.”

Das gefällt dem Hasen, also setzt er sich neben den Fuchs unter den Baum und schaut ebenfalls doof.

Nun sitzen die vier Tiere da, und schauen alle doof. Da kommt ein Jäger vorbei. Der Jäger sieht den Hasen und den Fuchs, zögert kurz, nimmt sein Gewehr und schießt. Der Hase und der Fuchs fallen tot um.

Daraufhin fragt der eine Rabe den anderen: “Du, was lernen wir jetzt daraus?”

“Na, man muss hoch oben sitzen, um doof schauen zu können!”

liab

Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause – natürlich viel zu schnell. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht.

“Das häng ich doch ab!”, denkt er sich und tritt aufs Gas.

100, 110, 120, 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstraße. Schließlich, als das Tacho des Mannes die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: “Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren.”

Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: “Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!”

ma wie fies

Liebe Mama, lieber Papa,

seit ich von zu Hause fort und auf der Uni bin, war ich, was das Briefeschreiben angeht, sehr unzuverlässig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor ihr anfangt zu lesen, nehmt euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor ihr euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht – und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wusste, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im Dachgeschos, aber es ist doch recht gemütlich.

Er ist ein sehr netter Junge, und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, dass ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr ihr euch freut, bald Großeltern zu sein – und ich weiß, ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die ihr mir als Kind gegeben habt.

Und auch meinen Freund werdet ihr lieben. Ganz sicher. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Und dass er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird euch sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich euch sagen, dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine Sechs in Geschichte und eine Fünf in Chemie, und ich möchte, dass ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Clara …

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. “Das ist aber zu klein!” Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas, und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne. “Kann ich ihnen helfen?,” fragt sie.

“Haben Sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?”, ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch, und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

“Ja, können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?”

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut, ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: “Oh, ja, bitte, würden Sie für mich das Marmeladenglas öffnen?”