Ein Herr sitzt im Kaffeehaus und beschwert sich beim Ober, der gerade den Kaffee serviert: "Herr Ober, der Kaffee riecht nach Cognac!" - Daraufhin geht der Ober vier Schritte zurück und fragt: "Jetzt immer noch?"

"Reißen Sie hier keine Witze", schreit der Richter wütend. "Sie wollen mir doch nicht glauben machen, dass Sie die gefundene Brieftasche für Ihr Eigentum hielten?" - "Die Brieftasche nicht", erwidert der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor!"

Zwei Buben wetten um fünf Euro, wer von beiden besser lügen kann. Der eine fängt an: "Vorige Woche stieg ich aufs Dach unseres Hauses, breitete die Arme aus und flog über die Stadt." - Als der andere das hört, steckt er das Geld, das sie auf den Tisch gelegt haben in die Hosentasche. "Warum steckst du das Geld ein?" fragt der eine. Antwortet der Wettfreund: "Ich hab' dich fliegen sehen."

Das Telefon läutet, ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" - Da brüllt der der Anrufer: ""Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" - Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" - Der Generaldirektor antwortet verdutzt: " Nein!" - Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch einmal Glück gehabt."

Der Dorfpfarrer nimmt die Frau beiseite : "Ich musste leider beobachten, dass Ihr Mann während meiner Predigt die Kirche verlassen hat."
"Das dürfen Sie ihm nicht übelnehmen, Herr Pfarrer, er schlafwandelt schon von Kindheit an."

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit „Schatzi“, „Mausi“, „Engelchen“ usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: „Mann, ich finde das voll cool, dass Du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Kosenamen ansprichst – wie ein junger Verliebter.“ Darauf Willi: „Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“