Büro-Chef Beuke, unverheiratet, ein fescher aber verklemmter Endvierziger und gut in Schuss, sagt zu seiner attraktiven Sekretärin Kollberg: "Jetzt sind Sie schon fünf Jahre bei mir. Ich wüsste gar nicht mehr, was ich ohne Sie anfangen sollte." - Frl. Kollberg schnippisch: "Darüber sollten Sie sich nicht den Kopf zerbrechen, denken Sie lieber mal darüber nach, was Sie mit mir anfangen könnten!"

Fast hätte es geklappt und Lehmann wäre mit seine alten Rostlaube beim TÜV durchgekommen. Da fällt dem Prüfer auf, dass der Tacho fehlt. "Wie wollen Sie denn wissen, wie schnell Sie fahren?" fragt der Prüfer. - "Ganz einfach", erklärt Lehmann, "bei dreißig KmH zittert der Kotflügel, bei fünfzig die linke Tür und bei siebzig fang ich an zu zittern!"

"Vater, ich möchte einen Gebrauchtwagen", verlangt der älteste Sohn vom Bauern. - "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist!" - "Vater, ich möchte ein Motorrad", verlangt der zweitälteste Sohn. - "Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist!" - Der kleinste Sohn wünscht sich ein Dreirad, auch das lehnt der Vater ab. Der Kleine rennt über den Hof und sieht den Hahn auf einer Henne sitzen. Wütend jagt er ihn herunter und schreit: "Und du gehst auch zu Fuß, solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist!"

Ein heller Sommertag. Der kleine Wilfried geht mit seinem Opa im Park spazieren. Der alte Mann rupft einen Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund. "Opa, jetzt bekommen wir ein neues Auto!" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen neuen Wagen!"

Es ist passiert! Der Boxer liegt benommen auf dem Boden. Der Ringrichter beugt sich über ihn und beginnt zu zählen: "Eins...zwei....drei...." - "Johnny", flüstert der Trainer seinem Schützling ins Ohr, "du musst vor acht aufstehen!" - "Okay", kommt ein Röcheln, "wie spät ist es denn jetzt?"

igitt

Ein Esel und ein Trabbi treffen sich auf einer Nebenstraße. Sagt der Esel: "Hallo Auto!" Antwortet der Trabbi: "Hallo Esel!" - Da wird der Esel sehr böse: "Also, wenn ich schon Auto zu dir sage, kannst du mich wenigstens Pferd nennen!"

Zwei Fussballerfrauen sind gemeinsam in der Disko. Fragt die eine:" Warum hast du denn dem Mittelstürmer eben eine Ohrfeige gegeben?" - "Wegen eines Regelverstoßes beim Tanzen!" - " So? Was hat er denn gemacht?! - "Hand im Strafraum!"

Als der Fernfahrer in seiner üblichen Raststätte sein Rumpsteak verzehrt, setzen sich zwei Motorrad-Rowdys neben ihn, ziehen ihm die Serviette durch seinen Teller, kippen ihm den Orangensaft über den Kopf und schütten den Salat auf seinen Schoß. Der Fernfahrer verzieht keine Miene, zahlt wortlos und verschwindet. "Wieso wehrt der sich nicht? Hat er etwa nicht alle Tassen im Schrank?" fragt einer der Rowdys. - "Ja, scheint so" meint die Serviererin, " und fahren kann er auch nicht. Als er eben mit seinem Riesen-Lastzug wegfuhr, hat er doch tatsächlich die zwei Motorräder da draußen total zerquetscht!"