Ein einäugiger Pianist spielt im "Prärie-Saloon".
Plötzlich kommt es zu einer wilden Schießerei, wobei dem Pianisten das gesunde Auge zerschossen wird. Dieser schreit: "Prima Leute, immer zuerst auf Lampen schiessen!"

Ein Kunde betritt eine Apotheke.
"Haben Sie Zucker?" - Apotheker: "Ja, aber nur den fürn Kaffee, den verkaufen wir aber normal nicht!" - "Na bringen Sie den mal her. Und bitte auch einen Löffel." Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Küche eine Tasse Zucker und einen Löffel. Kunde: "Nun machen Sie den Löffel voll Zucker." - Der Apotheker macht es und hält dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen heraus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" - Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm... schmeckt ziemlich komisch - und was soll das jetzt sein?" - "Naja - ich war gerade beim Arzt und der hat gesagt: >>Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen<< !"

Übern Nachbarszaun:
"Schnell, Herr Müller, mein tibetanischer Kampfhund ist mit ihrer Schwiegermutter aneinandergeraten!" - "Keine Bange, Herr Nachbar, ihr Hund wird sich schon zu wehren wissen."

"Mami, Mammiiiii ... wie weit ist es bis nach Amerika?" - "Sei still!" - "Ich will es aber wissen, wie weit es bis nach Amerika ist." - "Sei jetzt endlich still und schwimm weiter!"

"Wenn ich mal sterbe, möchte ich verbrannt werden", sagt der Mann zu seiner Frau. - "Typisch", meint sie, "Weggehen und Asche einfach rumliegen lassen!"

Ein Betrunkener kommt nach Haus und trinkt noch einen Tee.
Er fragt seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine Füße?" - "Nein." - "DAnn habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!"

da freut sich einer

"Mutti, alle sagen, ich habe so große Füße. Stimmt das?" ruft Ollie durchs Küchenfenster. "Nein", ruft die Mutter zurück. "Und nun vergiss den Quatsch, stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"